L'episodio "smonta-teorie" é andato in onda, e ci ha lasciati non poco delusi, o quanto meno sorpresi, dal modo in cui si sono risolte/svolte certe situazioni. Probabilmente sapete già a cosa ci stiamo riferendo e ora che mancano due episodi al finale di stagione (questa volta per davvero!), non possiamo che domandarci: in che direzione stiamo andando? Vagare alla cieca in GoT non é mai bello (Arya testimone). Questa volta daremo un'occhiata ai 5 momenti che più ci hanno sconvolto/deluso/shockato di questa puntata!
1. Tommen Fail
Bravo, l'abbiamo capito che ti sei scritto il discorsetto sulla mano e 'mo non sai che altro dire. Complimenti per aver condannato la tua cara mammina, sì proprio lei, che ucciderebbe mezzo Westeros per salvarti e che probabilmente darà solamente fuoco ad Approdo del Re per salvare sé stessa. Finalmente felici che Cersei si sia risvegliata dal torpore! Caro passero, saluta la tua spina dorsale. Speriamo che il prossimo sia cugino Lancel. #NEXT
2. No Vendetta No Party
Un pensiero al poveretto che l'ultima cosa che ha fatto prima di morire é stato annusarsi le dita appena passate tra le chiappe di un altro. Oh, c'é chi lo chiede come ultimo desiderio. Il Mastino é chiaramente deciso nel vendicarsi dei Senza Vessilli, peccato che impiccare la gente sia meno soddisfacente dello sbudellarla viva, e chi può contraddirlo. Almeno ci ha guadagnato un paio di stivali buoni, che con la zoppia 'mo si consumano subito da una parte e si devono buttare via. Non ci sono più i calzolai di una volta. In ultimo ma non ultimo, date il benvenuto ad una nuova ship: #Chickhound. Mai separare troppo Sandor da una coscia di pollo fumante.
3. The things I do for love
Jamie si ri-conferma essere un cazzutissimo "machemmefregamme" e, dopo 5 stagioni in cui non buttava bimbi giù dalle torri e e non ammazzava infanti (o Re), ricorda a tutti quanti noi che per amore di Cersei farebbe qualsiasi cosa, e che la notte dorme benissimo, se può stare tra le sue braccia. Per coloro che avessero sperato in qualcosa di più tra lui e Brienne... ci spiace, forse avrete più fortuna con Tormund. Ciao ciao, Jamie! Disse la vergine di Tarth agitando la manina del "e anche oggi si limona domani". Mai 'na gioia.
4. Bambini, sono a casa!
L'arrivo senza fanfare e fronzoli di Daenerys ci ha un po' lasciati di stucco: ma come, niente navi incendiate, dracarys, ecc, ecc? La nostra Kahleesi ci aveva abituati bene, atterrare così in sordina e non sciorinare manco uno dei suoi dodici nomi non é proprio da lei. Che abbia sentito la tristezza delle battute di Verme Grigio o saputo della scappatella alcolica di Missandei (dopotutto, la mamma é sempre la mamma)? Ma Dany, era solo un bacardi breezer!
5. Arya come Claire Bennet
Poi boh, vieni accoltellata ripetutamente, ricucita da una attrice in carriera (finalmente una figura materna - che puntualmente muore), rotoli giù dagli scalini di mezza Braavos manco fossi Jennifer Lawrence ad una serata di gala e che succede? Ammazzi l'Orfanator grazie agli insegnamenti del maestro Miyagi e gli allenamenti che avevi fatto con la tua stessa potenziale killer. Ok, Arya non é un'assassina e può anche aver abbassato la guardia per un momento, però ci sembra poco verosimile dopo mesi e mesi di addestramento. Potete dirci che non siete delusi, ma vogliamo una spiegazione di almeno 200 caratteri. Il regista Mark Mylod confessa che non ha mostrato il duello tra le due perché giustamente "mica abbiamo degli occhiali infrarossi", ed era essenziale che il tutto si svoglesse nella più completa oscurità, elemento ormai familiare alla giovane Stark. Ma con quali forze arriva da Jaqen dopo? E con quale sorrisetto la lascia andare lui, che ora non ha più manco una adepta a cui rompere le scatole? In ogni caso, VAI ARYA SPACCA TUTTO.
E così, tra una barzelletta e uno sbudellamento, siamo giunti alla fine di questo chiacchierato episodio. Varys che lascia Tyrion (forse richiamato ad est dalla lettera di nonna Olenna?), navi che attaccano Meereen (e noi che pensavamo fossero arrivati gli uomini del sale), Brienne che fallisce il suo compito, Mastini che si arruolano per del pollo e un mondo migliore. Siamo allo sbando. Ah, se vi state chiedendo perché anche la morte del Blackfish é stata offscreen, c'é una risposta anche a questo, e non é colpa dei soldi (almeno non ufficialmente). Il regista commenta: "Nel caso del Pesce nero, era una decisione narrativa, che cosa ci guadagniamo a mostrare la sua morte? La storia più importante da mostrare sarebbe [...] far vedere la morte di questo grande guerriero della vecchia scuola con una vera morte da guerriero, una specie di morte da samurai. un uomo che si porta dietro molta vergogna per non essere stato nel posto giusto al momento giusto alle Nozze Rosse. Ha portato dentro questa vergogna e vede una possibilità di almeno un po' di redenzione personale per darsi un momento di dignità. Non volevo vedere il momento in cui lo trapassavano con la spada o con qualunque altra cosa. Non volevo vederlo, non ci guadagnavo niente. Volevo che avesse una morte da guerriero e sono stato felice di lasciarla offscreen.". Mentre attendiamo il Bastards Bowl con terrore e raccapriccio, vi lasciamo ai consueti meme, social reaction e video promo del prossimo episodio, "The Battle of The Bastards"!
